У меня есть наркотическая зависимость. Судя по всему, неизлечимая. Я не могу жить без чего-то нового, без перемен. Будь то маленькие, или глобальные изменения, – мне нужно испытывать это чувство новизны постоянно. Переезд на новую квартиру или смена работы – это мой заряд бодрости на ближайший месяц. Покупка новой юбки – улыбка на лице в течении, как минимум, следующего дня-двух. Поэтому на вопрос скучаю ли я по Киеву, я с уверенностью отвечаю отрицательно. Почему?.. Да потому что я уехала в идеальное время – я взяла с этого города всё, что могла. У меня там были школа и университет, любовь и страсть, работы и курсы – пол-жизни прожито, всё перепробовано, ничего нового впереди не ждало.
Начать всю свою жизнь с чистого листа, с полнейшего нуля в 24 года – для большинства такое событие может оказаться самым стрессовым в жизни. Но я, кстати говоря, осознала это лишь сейчас: для “себя в Киеве” были поставлены некоторые цели, добилась я их и уехала с самой чистой душой и чувством выполненного долга перед самой собой. Ну не смогла бы я тут спокойно жить, если бы там оставалось что-то “недо”… Странно, но я никогда не обрисовывала что-то конкретное в слова или списки, это произошло где-то там, на неизученном до конца подсознательном. Я мечтала работать в журнале о моде, я мечтала о первых рядах на Неделях Мод, я мечтала о встрече Нового Года в Европе, я мечтала найти идеального мужчину – это всё оказалось у меня в распоряжении как раз в последний год перед переездом.
Небольшое отступление насчёт последнего. Я давным-давно разочаровалась в мужском поле и с уверенностью в том, что никто не в состоянии справиться с моим характером, уже представляла картинки себя в детском доме, выбирая себе маленького посимпатичнее, так как “идеального мужчины нет”. Ошибалась. Я выставляю всю свою жизнь напоказ, не стесняясь и не скрывая от вас ничего, но это было настолько идеально-личностным, что делиться никогда и ни с кем не буду (моё-моё-и только моё). Скажу лишь, что встретила его за пару недель до того самого знаменательного дня, на который были забронированы билеты в новую жизнь, забив на все оставшиеся незаконченные дела, последние встречи с друзьями, прощания с родными, мы провели это время вместе 24/7, не расставаясь ни на день с самой первой минуты знакомства (да-да, включая эти долгие августовские ночи наедине с родным городом, начиная с самой первой). Но сказка закончилась чуть ли не быстрее, чем началась. Мы оба понимали, что продолжения не будет, и знаете что? Мне не жаль. Конечно, иногда возникают мысли “а как бы могло быть”, но я знаю, что нет, не могло бы. Меня этот человек за две недели изменил так круто, когда как иные бойфренды не могли повлиять ни на йоту за полтора года, проведенные вместе. И под “изменениями” здесь я не имею ввиду такой тип людей, который подавляет других под себя. Ох нет, этот вошёл глубоко в меня, достал всё самое лучшее, что было где-то припрятано, достал, рассказал как этим пользоваться, оставив меня наедине с уверенностью, что мой идеальный мужчина где-то таки существует. Что ж, я умею ждать и верю в то, что ожидание вознаграждается по-настоящему. И нет, у меня никаких эмоций, кроме как искренней радости за них, не вызывают дети моих подруг. Я теперь живу по правилам другой территории, и здесь мои 25 – это не “Бедная Анечка, как же она одна”, а такой себе отличный возраст для начала карьеры, начала отношений, начала новых увлечений, целей и достижений. Всему своё время, а у меня, тьфу-тьфу, какой-то идельный жизненный тайм-менеджмент получается.
Я поняла одну важную вещь: главное знать, что и когда менять. Не бояться ждать. А вдруг потом слишком поздно будет? Не будет. Будет именно так, как должно быть. Если, допустим, вам захочется поменять машину, но дело идти не будет – подождите. Скорее всего, ваша новая идеальная ещё просто не готова для вас. А старая вам даст понять, когда пора с ней прощаться, разбитой фарой например. Когда я стала это понимать, мне стало легче жить. Моё неожиданное желание уволиться и найти новую работу было вонаграждено повышением на внезапно надоевшей привычной старой на следующий же день. Мораль истории: счастье в умении ждать и улавливать знаки судьбы, ибо иногда они могут быть уж совсем на первый взгляд незаметными.
Комментариев нет:
Отправить комментарий